Vous avez pris la
décision de partir une année, il faut
maintenant que le corp médical donne son aval.
Les conditions à Dôme C sont
assez extrêmes.-30° en de
moyenne en été, -70° en hiver et
l’on peut
atteindre –80°. Ajoutons à cela une
altitude ressentie de 3700m, une l’absence
de soleil durant 3 mois et
vous avez
une idée de la douceur du climat local. Comme vous le savez
(puisque vous lisez assidument mes
écrits ;) ) Concordia est isolée durant
l’hiver polaire, il vaut mieux donc
être en excellente santé à la base. Pas
question de rentrer pour se faire
enlever une appendicite, ou bien arracher une dent par le dentiste du
coin. C’est le docteur local qui vous fera une
révision (voir
plus) en cas de problème. Bien que triés
sur le volet pour ses compétences en médecine
de terrain, il est évident qu’un
médecin au milieu d’une station polaire
n’as
pas le support et le matériel dont dispose un
CHU. C’est pourquoi avant de partir on vous soumet
à une visite
de routine approfondie… Cela se passe sur une
journée complète au CMETE à Paris.


Je dois dire que le personnel est charmant et même si
c’est
un peu l’usine (ça grouille de gens
présent pour la même raison).
Durant
cette journée vous allez suivre un parcours
médical
qui pourrait faire penser à certaines scènes de
film bien connu comme l’étoffe
des héros ou Armaguedon.
Rendez-vous-le matin pour la visite à 9h, direction le
cabinet de mme Espinoza, pour l’étude de vos jolis
yeux. Tout y passe, et à
l’apogée de l’examen, on vous
fait une dilatation oculaire.
Examen dont on exagère très souvent le
côté douloureux. Bien
qu’étant loin de déclencher un orgasme,
ça n’a vraiment
rien de méchant, et je n’ai pas eu besoin de
lunettes de soleil et n’ai
ressenti aucune douleur en la présence de lumière
vive.
Par
contre, il est clair que l’on ne peut plus rien lire, et
que j’ai eu du mal à voir les panneaux pour
retrouver mon chemin (c’est à 3
rues du CMETE).
Ensuite impossible pour moi de lire le document où
était
indiqué mon parcours médical avec les
étages des services concernés. On se sent
con dans l’affaire… 3h après, les effets
avaient complètement disparu. (Par
contre, point de vsd ni de Marie Claire dans les salles
d’attente… à
la limite seules les titres caractère
72 de
« closer » sont
lisibles, mais ça fait pauvre comme lecture…)
Ensuite, je suis passé à la prise de sang,
étant
complètement flippé de nature par cette chose
(à en tomber dans les pommes…)
j’ai été pris en main par une charmante
opératrice qui à bien vue en moi le
coté " j‘ai pas grandi dans tout mon
corps", ou bien "gamin
de 6 ans
terrorisé"
La aussi, la grande
maitrise et la gentillesse de la dame ont fait des miracles et
malgré tout ce
qu’ils m’ont pris je suis ressorti vivant,
rassuré, et en plus, avec des
gâteaux dans les poches…
Après cela, séance test d’urine, radio
du thorax,
panoramique, ECG au repos, et examen général par
le docteur. Cela nous emmène
jusqu'à midi.
L’après-midi
est consacré aux tests psy… c’est a
environ 20
minutes à pied du CMETE au siège des TAAF.


Ce qui laisse le temps d’aller se restaurer au quick de
l’Hôtel de Ville. (bhé oui les tests
sont passés, on peut se lâcher).
Les
tests psy se font en deux étapes. Une série de
questionnaires (je n’ai pas compté, mais environ
300 questions) et un entretien
individuel.
C’est assez différent de l’ambiance du
matin, les locaux
sont vide à l’exception du
charmant docteur chargé d'opérer en vous un
carottage psychologique façon EPICA
et d’une personne chargée de vous recevoir. Pour
les questionnaires je me suis retrouvé dans une grande
salle de réunion, avec des maquettes de navires et des
documents relatifs aux
expéditions des taaf.
Pour
l’entretien, une petite salle que j’ai
trouvé lugubre,
sans fenêtre ou la, on se retrouve en tète à
tète avec un Mr qui pose pleins de questions
et vous interroge sur vous et sur votre décision de faire un
hivernage.
D’ailleurs, il parle toujours au conditionnel
(« dans le cas où vous
seriez retenu…. ») ça fait
drôle quand les malles sont dèjà quasiment parties...
A
un moment même, il vous demande de parler de vous…
(Ne pas
déconner, surtout, ne pas déconner….)
Et pour finir, le test de Rorsha (les taches d’encre) vous
achève.
L’ensemble
de ces tests est fait pour que seules des
réponses spontanées reflètent votre
personnalité. À moins d’être
un champion de
l’arnaque, le nombre de questions est tel que si
l’on essaye de bluffer une
série, la série d’après est
la pour vous trahir. Soyez donc vous même. Après
environ 3h je suis sorti de là épuisé,
ne reste plus
que l’ECG avec effort qui se fait dans une clinique, pas
très loin du CMETE

. Ayant
rdv à 19H,
j’en ai profité pour faire une balade aux halles
pour relâcher un peu toute la
pression de la journée. (C’est étonnant
comme ça épuise). Vers 19h30 le docteur
m’a reçu et m’a fait pédaler
sur son
vélo dans une pièce assez sombre au dernier
étage de la clinique. 40 minutes
après je sortais, vidé par cette
journée mais soulagé que ça soit
passé.
Plus qu’à attendre les résultats environ deux
semaines
après. Mais j’oubliais un détail
croustillant : le dentiste…
Au CMETE vous ne subissez qu’une radio panoramique juste
histoire de voir si vous n’êtes pas issu
d’une longue lignée de vampires (ce
qui serait bien entendu fâcheux car12 personnes à
croquer pour une année, ça
fait bien peu...)
Mais
le meilleur est à venir, ayant une sainte horreur de cette
partie de la gente médicale (et il me le rende
bien…bon ok, je tolère mon copain Jean Paul,
dentiste Lyonnais et astronome amateur), je ne vais voir ces
charmants praticiens (et encore ça fini à
l’hôpital en principe) que lorsque
seule la tête coincée dans un étau me
permet d’oublier que mon attirance pour
les sucreries se paye cher.
Donc,
dans votre dossier IPEV, vous avez un charmant
courrier à l’attention de votre arracheur de dents
favoris, lui demandant de
s’engager (avec signature , jurer cracher
et tout le toutim à l’appui) à faire un
examen complet et de réaliser l’ensemble des soins
nécessaires pour qu’une fois
terminés, vos jolies quenottes soient totalement
asymptotiques et prêtes pour
une longue aventure à plus de 5000 bornes de tout
confrère, courrier assorti
d’un beau drapeau bleu blanc rouge qui le rend bien officiel
et sérieux.
La
première chose, trouver un dentiste (oué
oué je sais,
c’est comme les médecins, la carte vitale, tout
ça, j’en ai pas…). Ensuite une fois la
perle trouvée, aller le voir gentiment
la bouche en cœur en lui tendant ledit courrier (alors
là, on serre les fesses,
on croise les doigts, sans avoir oublié d’avoir
ingurgité le midi une salade de
trèfles à 4 feuilles…).
Le
gentil (pour le moment) Monsieur vous regarde, vous fait
passer sur son fauteuil de tortures.
" aller
ouvrez"
Et
là, 30 secondes après (c’est long 30
secondes !!!), Il
se retire du trou béant qui vous sert de bouche,
enlève ses gants.. regarde la
panoramique, fait des grimaces peu rassurantes
" Vous
partez quand ? "
"heuuu dans 3 semaines Mr…" (les épaules
rentrée, et la tête de chien battu sont de mise..).
Et
la c’est le drame…
" Vous
vous moquez ? "
"heuuuuuuuuu... Non Mr… "
et
la son visage devient annonciateur d’un potentiel coup de
stress…
"
4 dents de sagesse à enlever, un abcès plus vieux
qu’un précieux 12 ans d’âge, des
plombages à changer et deux molaires dont je tairais
l’état… "
"Depuis
combien de temps vous n’avez pas vu un
confrère ?"
"Heuuuuu 15ans Mr… ça doit être
l’âge de l’abcès je crois,
vous avez raison..."
"ha…
bon bhé c’est pas pire que ça
hein… pour 15 ans,
mais vous n’avez jamais mal ? "
"heu… non pas plus que ça.. "
"Bon,
alors semaine prochaine on enlève les dents, et ensuite
on soigne, bien entendu tout ce que je ne peux pas soigner faute de
temps,
j’enlève…"
"Bien entendu…"
« Et
votre papier je le signe pas, hors de question de
m’engager sur
l’impossible… »
"ha oui… bien bien bien..".
« Vous
me donnez votre carte vitale ? »
« j’en ai pas
Mr… »
Bizarrement
cette réponse ne l’a pas surpris, même
pas 30min
que l’on se connaît et il est
déjà blasé… Rdv
pris, Les travaux purent commencer et la veille de ma
première
visite au LUAN a Nice avec les responsables de manips le charmant
praticien m’a
fait sauter 5 dents en 45 min a 1h de prendre le TGV… (en
fait, il m’avait dit
4, mais il s’est lâché…
j’ai découvert un 5e
« trou » dans le
TGV » J’ai
même failli gerber dans la voiture
d’Éric Fossat en
allant à l’OHP le lendemain tellement j'avais du
sang dans la bouche.
Ensuite
les séances suivantes furent toutes aussi
« zen »,
genre 2heures la bouche ouverte avec des Ziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii,
Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr Crouuuuuuuutchhhhhhhhhhhhhh.
Ha
oui j’oubliais l’abcès, un lendemain de
séance (pas fun celle-là…),
alors que ma tète allait explosée en pleine
négociation de plan social entre ma
direction et le CE, je l’ai
« éclaté »
avec un manche de petite cuillère,
ça au moins c’était
réglé. Il paraît après
examen qu’il est ressorti en montant
le long de l’incisive…
Pour finir, j’ai
achevé ce pauvre Dentiste, qui à
été fabuleux en me trouvant des rendez-vous
à
l’arrache. En
me voyant regarder de
façon interrogative les feuilles vertes
et oranges il a vite compris qu’il devrait m’aider
à les remplir, car c’était
la première fois…
(le trou de la sécu
ne passera pas par moi !!!)
Bref un vrai bonheur qui s’arrêta à 4
jours de partir….
C’est pas facile l’Antarctique… (Avant
même d’y avoir posé les
pieds…)
Si certains veulent l’adresse de ce Mr,
compréhensif, un peu
« rude » certes,
mais surtout
efficace (c’est le mot) qu’il me contactent en
privé ;)
Mon seul conseil, si vous prévoyez d’hiverner,
commencez dès
maintenant la visite dentaire de routine.
Une
fois l’accord donné par le Docteur Bachelard (en
fait,
je crois que c’est lui que j’ai
rencontré pour les tests psy), vous pouvez
partir tranquille. Pour moi c’est arrivé 15 jours
avant de partir (si on oublie
les dents). Sachez que si les examens ne sont pas bons, vous
restez !!!(mes malles étaient parties depuis 10
jours).
J’espère
que cela vous aidera un peu mieux à appréhender
cette étape qui n'est pas si terribles qu'elle en a l'air...
Erick
Bondoux, le 07/06/2008
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